Va una niña sola por la calle a la noche,
y se encuentra un ladrón,
y el ladrón le dice:
-¿Ay niñita no tienes miedo estar aquí sola?
-Si, la verdad es que un poquito si.
-¿Y porque?
-Pues, estoy escondiendome de la poli porque he
robado una arma.
-¡Ayy vale pues me tengo que ir!!!

El Jaimito va andando con su abuela,

Y recoge un lapiz del tierra y su abuela le dice:

-No se recogen las cosas del tierra

Se cae la abuela.

-Jaimito ayudame a levantarme 

-Las cosas del tierra no se recogen

El Jaimito está en clase haciendo un examen,

Y le pregunta a la chica que le gusta:

-Dime las respuestas del qüestionario número uno

- Vale

1: quedamos

2: hoy

3: en

4: mi 

5: casa.

- Toma lo he conseguido!!!

Si os gustan los chistes este es un buen bloc donde los podéis ver


http://risasychistes.blogspot.com.es/

Están sentados dos novios en la orilla de un río y le dice el novio a la novia:
-¿Sientes algo?
-Si.
-¿El qué?
-El amor.
-¡No, tonta me he tirado un pedo!!!!

Un rey había dicho:

- El que aguante mas tiempo debajo 

de la agua, se casa con mi niña.

 Va un chino y aguanta 3 minutos.

Va un Americano y aguanta5 minutos.

Va un tonto y no sale, y el rey le pregunta:

-¿Como puedes aguantar tanto.

- es que   el bañador se me quedó

enganchado a las algas.

Ay muchos paletas construyendo una casa.

y todos los paletas llevan muchas piedras 

en la mano, menos uno, que va llevando 

de una en una, y entonces viene el jefe:

-¿Tú porque llevas solo una piedra?

-Porque yo no soy bago como los 

otros yo no tengo prisa.

Un rey había dicho, que el que aguantaba más

tiempo sentado en el lavabo se casaba con la

princesa:

Va un chino se construye el lavabo de oro,

2 minutos más tarde sale y dice que le duele el culo.

Va un Americano se construye un lavabo de plata,

1 hora más tarde sale y dice que le duele 

el culo.

Va un tonto y se construye el lavabo de periódico,

y no sale.

Más tarde viene el rey y le pregunta:

-¿Como as podido aguantar tanto? 

-Hasta que no acabe de leer el

periódico no saldré.

Dos moros:

-Selamalicon

-Maliconuselastu

Van dos chicos con un Jeep por el desierto,

y se les rompe el jeep y uno le dice a otro.

-¿Tu que cojeras del jeep para sobrevivir?

-Una cantimplora con agua, ¿y tu?

-Yo la puerta del jeep.

-¿Porque?

-Cuando haga calor bajare la ventana.

Un rey había dicho que el que

aguantaba mas tiempo con las abejas,

se casaría con la princesa.

Va un Chino y sale a los primeros 10 segundos,

va un Rumano y sale a la primera hora,

y va un tonto, y aguanta 10 horas.

Al final el rey le pregunta...

-¿como as aguantado tanto?

-Maté una abeja y todas se fueron al funeral.

- Mamá, mamá, ¿Porqué en el colegio me llaman Supermán?
+ Te he dicho miles de veces que primero te pongas los calzoncillos y luego los
pantalones y no al revés!!!

Dos amigos:
-Quien es tu suegra
-En india es sagrada.

Cómo se dice Cristiano Ronaldo en Chino? Casimessi

Entra un tío en una pizzería acompañado por dos chicas impresionantes. En esto le dice al dependiente: -Hola, ¿me da dos pizzas? -¿Familiares? -No, son putas, pero tienen hambre...

Llama el médico a su paciente y le dice: -Tengo dos noticias, una buena y una mala. -Pues déame la buena primero. -Le quedan 24 horas de vida. -Y esa es la buena? entonces la noticia mala? -Que llevo intentando ponerme en contacto con usted desde ayer...

Como se dice beso en Árabe? salibavasalibaviene

Le dice un niño a otro: Yo de mayor quiero se gilipollas. -Pero como que gilipollas? -Si, porque mi padre siempre me dice: Mira que cochazo tiene ese gilipollas...

Esto es un tio que se encuentra una lámpara mágica y la empieza a frotar... en esto le sale el genio, y le dice: Pide un deseo y será concedido... El hombre le dice: -Hazme rico...! Y el genio se lo comió.

Esto es un tio que se encuentra una lámpara mágica y la empieza a frotar... en esto le sale el genio, y le dice: Pide un deseo y será concedido... El hombre le dice: -Hazme rico...! Y el genio se lo comió.

Esto es un tio que se encuentra una lámpara mágica y la empieza a frotar... en esto le sale el genio, y le dice: Pide un deseo y será concedido... El hombre le dice: -Hazme rico...! Y el genio se lo comió.

La mujer le dice al marido: -Me encontré con un asesino en el ascensor y me dijo: Nena, o hacemos el amor, o te mato! -Y tu que hiciste? -Oh, tu que crees? no ves que te lo estoy contando!!

Le dice un amigo a otro, ¿Tú desde cuando llevas gafas!? Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo... -Pues no lo entiendo... A lo que el amigo contesta: Pues que no era una mosca, era un clavo!

Cuál es el vino más amargo? El vino Mi Suegra

Esto es un señor que va a la farmacia, y dice: Hola, quería comprar un champú. -Qué lo quiere para cabellos secos o para cabellos grasos? -Y no lo tendrían para cabellos sucios!?

¿Cómo mueren los chinos en Lepe? Delepente

Mamá, mamá en el colegio me llaman Lady Gaga! -Quien te ha dicho eso hija mia? Alejandro ale ale jandroo

¿Que le dice un 4 a un 40? -Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Los matemáticos no mean, hacen π π

¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? Porque el que ríe el último, ríe mejor.

Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba: -¿Quién es el niño más guapo? Y en el telefono se oía: -tu tu tu tu tu..

-¿Cuanto es dos por dos Jaimito? -Empate, maestra. -¿Y dos por uno? -Oferta

A ver Jaimito, ¿Tu sabes que diferencia hay entre el papel higiénico y la cortina de ducha? -No, mama. -Entonces has sido tú!                                                                                                   

Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.

Le dice el esposo a su mujer:-Oye querida, el pasado domingo me invitaste a la ópera, ayer lunes fuimos al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá, ¿ no te parece, mi amor, que es demasiada diversión para una semana ?

-Me dan ganas de ir a Nueva York, como el año pasado.-Comenta una tipo a sus amigos.
-¿ Entonces ya fuiste a Nueva York el año pasado ?
-No, pero también me dieron ganas.

Jaimito, -Si papá? -Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -Light o normal? -Normal. -De lata o de botella? -De botella... -Uno o dos litros? -¡Traeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡¡Mineral!! -Fría o caliente?
-Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!! -¿Ahora o más tarde? -Yaaaa! -Me acompañas o me voy solo? -Te mato maldito niño! -Con cuchillo o con pistola?...

¿Cual es el pariente vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee

¿Qué hace una vaca debajo de una bombilla? Leche light

¿Por qué Messi no bautiza a su hijo? Porque si no seria cristiano

En una discoteca una señora le dice a un jovencito: -¿Qué edad crees que tengo? -Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18. -Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer? -¡LA SUMA!

¿Cual es el hombre con el pelo más sucio de china? Shin Shanpú

-¿Que le dice un platano a un bibrador?:
-¿Porque tiemblas tanto? si el que van a comer es a mi.

A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿Qué tiempo verbal es? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.

Le dice una madre a su hijo: -Me ha dicho un pajarito que te drogas! -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien

Le dice la profesora a Jaimito: -Jaimito, sabes a donde van a parar los niños que roban dinero a sus padres? -Si profe, al cine.

Le dice Jimito a su madre: -Mamá, mamá! ¿Qué tienes en la barriga? -Un bebé -¿Y lo quieres? -Claro que si jaimito! -Entonces, ¿Porqué te lo comiste?

La maestra le pregunta a Jaimito: -¿Con qué mato David a Goliat? -Creo recordar que fué con una moto. -No jaimito! fué con una honda!! -Es que yo la marca no la sabía...

Le dice madre a Jaimito: -Cuando venga quiero que hayas fregado el suelo con lejia,
metido el pollo en el horno ,te hayas hecho tu sandwich de nocilla y acostado a tu hermana. Cuando la madre llegó le dice Jaimito: -Ya está mamá, he fregado el suelo con nocilla, me he hecho mi sandwich de lejia y he metido a mi hermana en el horno. -¡Pero que has hecho!! -Shhhh!! el pollo está dormido

Se han encontrado dos cocodrilos:
-¿hoy as cazado algo?
-Si, he comido dos negros
-Y yo unu ruso.
-No me lo creo, a ver expira.

-No es lo mismo una chimenea, que una china que mea.

-No es lo mismo dos pelotas viejas, que dos viejas con pelotas.

-No es lo mismo huevos de araña,que arañame los huevos.

-No es lo mismo ver el futuro negro,que ver un negro en el futuro.

Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven? -Claro que si mi vida! -Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!

Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven? -Claro que si mi vida! -Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!

Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven? -Claro que si mi vida! -Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!

¿Qué jugador es el que más reza? -Cristiano. ¿Qué jugador tiene más amigos? -De la Peña. ¿Qué jugador se echa al potaje? -Chicharito. ¿Qué jugador fue a la guerra? -Soldado

¿Qué jugador es el que más reza? -Cristiano. ¿Qué jugador tiene más amigos? -De la Peña. ¿Qué jugador se echa al potaje? -Chicharito. ¿Qué jugador fue a la guerra? -Soldado

-¿Quieres ser mi novia? -What? -Que si quieres ser mi novia. -Sorry, I dont speak spanish. -Do you want to be my giirlfriend? -Lo siento, no hablo inglés!

Se abre el telon y aparece una gorda con granadas, una pistola y una metralleta, se cierra el telon y...¿como se llama la pelicula? se armó la gorda

Se abre el telon y aparece una gorda con granadas, una pistola y una metralleta, se cierra el telon y...¿como se llama la pelicula? se armó la gorda

. Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:

- Todos los que están a mi derecha son un gilipollas

- Todos los que están a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tío y le dice:

-Oye que yo no soy ningún estupido.

Y le responde el borracho:

-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

-¿porqué los osos son grandes, marrones y peludos?
-Porqué si fueran  pequeños, blancos y sin pelo serian huevos.

¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?-Para ver tele cinc

¿Por qué los del epe no entran a la cocina?- Porque hay un bote que pone sal

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?- Porque en el fondo son buenos

-Doctor, Doctor! solo puedo pensar en el futuro! -Y desde cuando le pasa eso? -Pues desde el viernes que viene!

Va un  borracho por la calle:
-¿Perdone señora quantos  morados tengo?
-Dos
-Entonces me faltan tres farolas para llegar a casa.

A ver Jaimito, ¿Que carrera vas a hacer? -Pues aún no lo se profe... -A ver... ¿que te gusta? -La cerveza...

¿Por qué no se puede matar a una pulga despues de que te pica? Porque ya es sangre de tu sangre!

¿Como se llama el santo de los Zapatos? Sandalia

Una mujer tiene un perro llamado "mis tetas"... Un día se le escapa y va a a la policia a preguntar por él y dice: -¿Han visto a mis tetas? Y el policia dice: -No, pero me encantaria verlas!

Jaimito le grita a su madre: -Mama, mamá!! papá se volvió loco y esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaa!!!

-Presenten armas arrrrh! -Mi comandante, este es mi fusil; fusil, este es mi comandante.

-La abuela tuvo un infarto, y le tuvieron que revisar el corazón... -¿Y latía? -La tía no se... yo te estoy hablando de la abuela!!

-Alfonso,¿cuánto me das por este reloj?
-¿Qué marca?
-¡Pues la hora,hombre!¡¿Qué va a marcar?!

-Diga usted ahhh
-No puedo,doctor;soy analfabeto.

Un hombre entra en una zapatería y pregunta:
-¿Tiene zapatos de cocodrilo?
-Sí¿qué número calza su cocodrilo?

-Me llamo Arturo¿y usted?
-Yo no.

-¿Qué le dice un semáforo a otro?
-Ahora no me mires,que me estoy cambiando.

-Papá,papá,¿por qué mamá trabaja siempre de noche?
-¡Cállate, hijo de puta!

Pasa un viejo por el lado de un puti club, y ve dos gatos aciendo el amor en el techo.Y lo gatos se caen juntos a los pies del viejo.El viejo los coge y llama a la puerta:
-Perdone señora buestra propaganda se ha caido.

En la ducha hai dos rubias:

-dame el champú.

-Pero si ya tienes.

-Este es para el pelo seco, y yo ya lo he mojado

-¿Cuál es la diferencia entre tu novia y tu mujer?
-Unos veinte kilos.

-Doctor,todo el mundo me ignora.
-El siguinte,por favor.

-¿Cómo se llaman los quatro hombres más pobres de China?
-Chin Lu,Chin Gas, Chin Agua,Chin Na.

Un argentino entra en una droguería,y dice:
-Querría Colgate.
-Y yo pegate y matate.

-Mi mujer es un sol.
-¿Ah, sí? ¿Es buena?
-No. Lo quema todo. 

Un borracho le pregunta a otro:
-¿Sabe dónde está la calle dos de mayo?
-¿De qué año?

Cuál es la parte del pájaro que tiene más plumas?
La de fuera.

Qué hace un pájaro de ocho mil kilos en  una rama?
Caerse.

Cual es el animal que tiene mas dientes?
El ratoncito Perez